Até o leite!?!?!?! Onde vamos chegar???
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
Dez coisas que levei anos para aprender... (Veríssimo - de novo!)
1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
3. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
4. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
7. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
8. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção. Raramente falha.)
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Muito básico, mas talvez seja de alguma ajuda...
O que significa TPM ??
O Refém do Hormônio sabe que existem dias no mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio... Para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua vida!
Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!
>> Sugiro Memorizar para sua própria segurança!
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de suco pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das monstruosas e cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.
Definições para TPM:
-Todos Problemas Misturados.
-Tendências a Pontapés e Murros.
-Tocou, Perguntou, Morreu.
-Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mesmo.
- Tempo Para Meditação
-Totalmente Pirada e Maluca
-Tendência Para Matar
-Tenha Paciência Meu.
-Toda Problemática no Momento.
-Total Paranóia Mental.
O Refém do Hormônio sabe que existem dias no mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio... Para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua vida!
Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!
>> Sugiro Memorizar para sua própria segurança!
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de suco pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das monstruosas e cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.
Definições para TPM:
-Todos Problemas Misturados.
-Tendências a Pontapés e Murros.
-Tocou, Perguntou, Morreu.
-Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mesmo.
- Tempo Para Meditação
-Totalmente Pirada e Maluca
-Tendência Para Matar
-Tenha Paciência Meu.
-Toda Problemática no Momento.
-Total Paranóia Mental.
quinta-feira, 4 de outubro de 2007
Acredite!
Ultimamente estou como Veríssimo:
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet."
(Luis Fernando Veríssimo)
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet."
(Luis Fernando Veríssimo)
- Gianechinni cadê vc????? Preciso te tocar!!!!
segunda-feira, 11 de junho de 2007
Luís Fernando Veríssimo...
DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um Casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, Com uma comida gostosa, uma boa bebida , e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas, a dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" Ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas, se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então Ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos Lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra Certa", só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Já faz 18 meses que não falo com minha esposa, é que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira". No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o Homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
"Se a vida estiver amarga como limão adicione gelo, açúcar e cachaça e faça uma caipirinha"
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um Casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, Com uma comida gostosa, uma boa bebida , e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas, a dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" Ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas, se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então Ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos Lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra Certa", só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Já faz 18 meses que não falo com minha esposa, é que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira". No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o Homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
"Se a vida estiver amarga como limão adicione gelo, açúcar e cachaça e faça uma caipirinha"
domingo, 3 de junho de 2007
Tolerância Zero...
Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!!
Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: - Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: - Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá no mato...
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: - É incêndio?
-Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: - Quer uma entrada?
-Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!!
Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: - Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: - Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá no mato...
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: - É incêndio?
-Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: - Quer uma entrada?
-Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
quinta-feira, 31 de maio de 2007
No orkut dos outros é refresco...
- Surreal!!! Como diz meu amigo FH... Segundo reza a 'lenda', esse texto está no perfil de um 'carinha' no orkut e recebi por e-mail... Achei uma auto-biografia muito interessante, afinal, ultimamente tenho ouvido muito que o mundo não foi feito para os canhotos, os feios, os gordos... Mas, sinceramente, acho uma grande bobagem...
"É amigos as coisas mudam.... Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos, minha primeira mulher me achava um tesão..., descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher, e essa já me achava um PESÃO...!Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam ....... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos...reparem só: Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Ah!!..isso não se faz!Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?". Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora,preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Silvio Lach, saca?É constrangedor. Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos e prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem.... "
- Comentários???????
segunda-feira, 28 de maio de 2007
Frase de hoje...
"Tem gestos que falam mais que a boca..."
(Manuelzinho)
(Manuelzinho)
- Achei tão profunda que resolvi colocar aqui...
quinta-feira, 24 de maio de 2007
Vocês conhecem 'Virunduns'???
Nas minhas andanças por blogs alheios, conheci um muito engraçado 'Virunduns', vou publicar um trecho ótimo que rolei de rir... até porque eu também não sabia... rs rs...
DA SÉRIE "OS GRANDES VIRUNDUNS DA HISTÓRIA"
Episódio I - Alagados - Os Paralamas Do Sucesso
Na música, Herbert Vianna canta: "Alagados / Trenchtown / Favela da Maré / A esperança não vem / Do ar / Nem das antenas de tevê / A arte de viver da fé / Só não se sabe fé em quê...".
"Alagados", faixa que abre o terceiro disco dos Paralamas do Sucesso, "Selvagem", de 1986, é protagonista de um sem-número de casos de virunduns já cometidos, principalmente pelas crianças e não-falantes da língua inglesa. Pois é a este idioma que pertence a palavra "TRENCHTOWN", a maldita.
Aqui vai um breve esclarecimento (e, corrijam-me em caso de erro): Trenchtown é uma das maiores favelas de Kingston, capital da Jamaica. Curiosamente (pelo menos eu não sei por que) conhecida como "Favela de metal". Foi lá que nasceu o ícone-mor do Reggae, Bob Marley.
Olha só o que o povo comentou:
MARLOS
Alguém aí sabe qual é palavra pronunciada por Herbert Vianna depois que fala a palavra ALAGADOS na sua canção ALAGADOS? Até hoje eu não sei. Sempre canto algo como "Alagados, twist down", mas sei que isso não faz sentido nenhum. Outro verso: "A arte de viver da fé, só não se sabe O QUE É VIVER"...
MISS R
"Alagados, CRISTAL, favela da maré..."
RODRIGO DELLA LIBERA
"Alagados, Uzbekstão, Favela da Maré... a esperança não vem do mar, vem das antenas de tv..."
PENELOPE
Dos Paralamas, nem o nome da música eu sei. "Alagados, (nessa hora eu canto algo tipo "renrau" pq não dá prá entender mesmo...), favela da maré, a esperança...". Pombas, alguém cantou usbekistão?! Perá lá, de renrau prá usbekistão... Mas ainda me pergunto, o que haverá no lugar do meu renrau...
MARIANA DE LUCCA
Mais uma do Alagados, a música recorde de virunduns... depois de "Uzbekistão (!), renrau...". Eu cantava: "Alagados, CENTRAL, na beira da maré". Só agora fiquei sabendo que é favela da maré! (nossa, que nadavê)
FÁBIO
Fiquei muito confuso quando assisti o clipe de 'Alagados', dos Paralamas do Sucesso.A letra falava: "Alagados flintstown, favela da maré..." e nada de "Bedrock" aparecer no clipe!!
LUCIANA TEIXEIRA
Tem a clássica, a campeã de virunduns: "Alagados, Flinstones!". Eu imaginava - que loucura - o Fred na beira da maré.
RENATA PARPOLOV
- minha versão pra Alagados era "alagados, FREISTAL, favela DO AVARÉ(??)". ainda bem que ninguém nunca pegou, seria terrível pra mim. :)
...
E... FLAVYNHA
Eu tinha que dar a minha versão! "Alagados sei que estão, favela da maré...". Eu jurava que era isso!!! Eu teria morrido sem saber se não fosse essa minha descoberta!!! Origada autores do blog: Virunduns!!! e seus colaboradores que, como eu, tiveram a sua dúvida sanada...
DA SÉRIE "OS GRANDES VIRUNDUNS DA HISTÓRIA"
Episódio I - Alagados - Os Paralamas Do Sucesso
Na música, Herbert Vianna canta: "Alagados / Trenchtown / Favela da Maré / A esperança não vem / Do ar / Nem das antenas de tevê / A arte de viver da fé / Só não se sabe fé em quê...".
"Alagados", faixa que abre o terceiro disco dos Paralamas do Sucesso, "Selvagem", de 1986, é protagonista de um sem-número de casos de virunduns já cometidos, principalmente pelas crianças e não-falantes da língua inglesa. Pois é a este idioma que pertence a palavra "TRENCHTOWN", a maldita.
Aqui vai um breve esclarecimento (e, corrijam-me em caso de erro): Trenchtown é uma das maiores favelas de Kingston, capital da Jamaica. Curiosamente (pelo menos eu não sei por que) conhecida como "Favela de metal". Foi lá que nasceu o ícone-mor do Reggae, Bob Marley.
Olha só o que o povo comentou:
MARLOS
Alguém aí sabe qual é palavra pronunciada por Herbert Vianna depois que fala a palavra ALAGADOS na sua canção ALAGADOS? Até hoje eu não sei. Sempre canto algo como "Alagados, twist down", mas sei que isso não faz sentido nenhum. Outro verso: "A arte de viver da fé, só não se sabe O QUE É VIVER"...
MISS R
"Alagados, CRISTAL, favela da maré..."
RODRIGO DELLA LIBERA
"Alagados, Uzbekstão, Favela da Maré... a esperança não vem do mar, vem das antenas de tv..."
PENELOPE
Dos Paralamas, nem o nome da música eu sei. "Alagados, (nessa hora eu canto algo tipo "renrau" pq não dá prá entender mesmo...), favela da maré, a esperança...". Pombas, alguém cantou usbekistão?! Perá lá, de renrau prá usbekistão... Mas ainda me pergunto, o que haverá no lugar do meu renrau...
MARIANA DE LUCCA
Mais uma do Alagados, a música recorde de virunduns... depois de "Uzbekistão (!), renrau...". Eu cantava: "Alagados, CENTRAL, na beira da maré". Só agora fiquei sabendo que é favela da maré! (nossa, que nadavê)
FÁBIO
Fiquei muito confuso quando assisti o clipe de 'Alagados', dos Paralamas do Sucesso.A letra falava: "Alagados flintstown, favela da maré..." e nada de "Bedrock" aparecer no clipe!!
LUCIANA TEIXEIRA
Tem a clássica, a campeã de virunduns: "Alagados, Flinstones!". Eu imaginava - que loucura - o Fred na beira da maré.
RENATA PARPOLOV
- minha versão pra Alagados era "alagados, FREISTAL, favela DO AVARÉ(??)". ainda bem que ninguém nunca pegou, seria terrível pra mim. :)
...
E... FLAVYNHA
Eu tinha que dar a minha versão! "Alagados sei que estão, favela da maré...". Eu jurava que era isso!!! Eu teria morrido sem saber se não fosse essa minha descoberta!!! Origada autores do blog: Virunduns!!! e seus colaboradores que, como eu, tiveram a sua dúvida sanada...
terça-feira, 22 de maio de 2007
A Saga do Alberto...
" A esperança é a única que morre"
- A pérola foi dita com intuito de animar o povo que joga na Mega Sena... conseguiu? rs rs... Estou certa de que ele se sentiu 'super bem' em dizer algo tão profundo...
" Você está ficando esbélti"
- Isso foi um elogio?
"Eu sou hipertense"
- Coitado! deve ser muito grave...
"Não vai lá fora não, tá suviscando"
- Que perigo!!!!
*** O Alberto é um colega do trabalho muito querido, mas é o REI do mico... Ele não pode abrir a boca! Como essa criatura sofre!!! rs rs... Mas ele não desiste...
domingo, 20 de maio de 2007
Frase do Domingão!!!
"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."
- Uia... Será mesmo??? nem sei..
sábado, 19 de maio de 2007
Frase do dia...
"Deus dai-me paciência para aguentar minha chefe, porque se me der força eu bato nela!"
- Estava eu aqui pensando como é bom o final de semana... E de repente me veio a mente aquela figura 'estranha' que é a minha chefe.. Olha, ninguém merece! Tanta coisa boa para pensar...
sexta-feira, 18 de maio de 2007
Clássicas do meu Pai...
Como hoje é sexta- feira e eu AMO sextas-feiras, vou postar uma clássica história do meu pai... Para quem não sabe, o Sr. Jacques, tem 72 anos e muuuuita coisa para contar!
Ele me lembra aquele quadro que tinha no Zorra Total: "Tolerância Zero", tem vezes que lembra o filme: "Dia de Fúria"... O meu amado paizinho tem as respostas, nem sempre tão corretas, na ponta da língua!! Sabe depois que temos uma briga, uma discussão, aquelas coisas que a gente pensa em falar só quando chegamos em casa??? Ele pensa e fala na hora! É rápido e certeiro! Uma figurassa!!!
O Gerente do Banco
Alguma vez o Gerente da sua conta do Banco ligou para sua casa para perguntar o que você faria com seu saldo??? Pois é... Para o Sr. Jacques sim!
Toca o telefone...
(pai)_ Alô
(gerente)_Poderia falar com o Sr. Jacques?
(pai)_É ele!
(gerente)_Notamos que o Sr. está com um saldo em sua conta bancária de R$... e gostaríamos de saber o que o Sr. fará com ele?
(pai)_Olha, meu amigo, isso eu não respondo nem para minha esposa!
(gerente)_mas o Sr. poderia aplicar e etc, etc, etc...
(pai)_não! que é isso? Vcs ligam para minha casa para perguntar o q eu farei com o meu dinheiro? Só pode ser brincadeira!
(gerente)_Não Sr. é que...
(pai)_Não, não mesmo! Não vou te dizer o que farei com meu saldo, porque se eu falar onde vc pode colocar vai ficar ruim...
...E ele falou onde o tal gerente deveria colocar o dinheiro...
depois de algumas 'horas' de discussão inflamada...
(gerente)_O Sr. deseja falar com o Gerente do Banco?
(pai)_Não
(gerente)_Por quê?
(pai)_Porque para falar com ele vocês vão me cobrar uma taxa e se ele responder a taxa é dobrada!!!!
...
**Coisas que só acontecem com o meu pai!!!!
Ele me lembra aquele quadro que tinha no Zorra Total: "Tolerância Zero", tem vezes que lembra o filme: "Dia de Fúria"... O meu amado paizinho tem as respostas, nem sempre tão corretas, na ponta da língua!! Sabe depois que temos uma briga, uma discussão, aquelas coisas que a gente pensa em falar só quando chegamos em casa??? Ele pensa e fala na hora! É rápido e certeiro! Uma figurassa!!!
O Gerente do Banco
Alguma vez o Gerente da sua conta do Banco ligou para sua casa para perguntar o que você faria com seu saldo??? Pois é... Para o Sr. Jacques sim!
Toca o telefone...
(pai)_ Alô
(gerente)_Poderia falar com o Sr. Jacques?
(pai)_É ele!
(gerente)_Notamos que o Sr. está com um saldo em sua conta bancária de R$... e gostaríamos de saber o que o Sr. fará com ele?
(pai)_Olha, meu amigo, isso eu não respondo nem para minha esposa!
(gerente)_mas o Sr. poderia aplicar e etc, etc, etc...
(pai)_não! que é isso? Vcs ligam para minha casa para perguntar o q eu farei com o meu dinheiro? Só pode ser brincadeira!
(gerente)_Não Sr. é que...
(pai)_Não, não mesmo! Não vou te dizer o que farei com meu saldo, porque se eu falar onde vc pode colocar vai ficar ruim...
...E ele falou onde o tal gerente deveria colocar o dinheiro...
depois de algumas 'horas' de discussão inflamada...
(gerente)_O Sr. deseja falar com o Gerente do Banco?
(pai)_Não
(gerente)_Por quê?
(pai)_Porque para falar com ele vocês vão me cobrar uma taxa e se ele responder a taxa é dobrada!!!!
...
**Coisas que só acontecem com o meu pai!!!!
quinta-feira, 17 de maio de 2007
Frase do dia...
“Posso seguir seus passos saudosos com os meus passos criminosos?”
- Essa pérola foi dita hoje pelo Vilela quando me seguia pelo corredor do trabalho... Estou pensando até agora o que ele quis dizer com isso... Anyway...
quarta-feira, 16 de maio de 2007
Piadinha básica...
Recebi essa piadinha no meu e-mail e gostei... Vale a pena compartilhar!!!
Uma senhora idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.
Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora... não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim - disse a senhora - mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar meu chapéu.
- Mas, senhora... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas!
A senhora olhou para baixo, depois para cima e respondeu:
- Senhor, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem
85 anos e o chapéu, comprei ontem!
Uma senhora idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.
Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora... não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim - disse a senhora - mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar meu chapéu.
- Mas, senhora... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas!
A senhora olhou para baixo, depois para cima e respondeu:
- Senhor, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem
85 anos e o chapéu, comprei ontem!
Frase Inaugural!!!
"Não almoçei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome."
- Essa frase não foi dita, ela já existe, mas depois do que eu escutei hoje de um amigo... Ela vale como inaugural!!! Nada mais engraçado que tentar animar uma pessoa com ela... rsrsrsrs... Por acaso foi o que aconteceu ontem com ele.. dormiu com fome... ou melhor, não dormiu... Será que ele não dormiu mesmo? Preciso perguntar, mas agora ele está no banheiro e eu não posso ir lá... Fico devendo já que isso é de suma importancia!
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