Luís Fernando Veríssimo...

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um Casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, Com uma comida gostosa, uma boa bebida , e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas, a dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" Ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas, se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então Ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos Lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra Certa", só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Já faz 18 meses que não falo com minha esposa, é que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira". No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o Homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.


"Se a vida estiver amarga como limão adicione gelo, açúcar e cachaça e faça uma caipirinha"

Tolerância Zero...

Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!!

Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: - Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: - Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá no mato...

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: - É incêndio?
-Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: - Quer uma entrada?
-Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.